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遅咲き狂い咲き。乱れて咲いても花は花。そんなゲイ的日常
by wake1
ICELANDia
おてんば日記へようこそ。
当ブログは爛れたヲカマの性ライフと、日常がしれっと書き連ねてあります。ホントにそれだけなんです・・・・・・。

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*

あんまり元気ないです。

いつもみたいにだらだらかきます

誰にも言えなかったから。

気長につきあってください


ーーー本当に長い週末だったよ。

ポストに入れただけだったけど、
タマキにはチョコ渡せたと思う。

ダウナーな気持は、ギリギリ、その瞬間まで
続いてて、こんなんで渡すなら渡さないほうがいいっておもうくらいだったけど

サイズミスなんて相変わらず、ドジッコだよねーとか
たわいもない手紙を書いてたら

それが、・・・なんかすごく楽しかったんだよね。




勇気さえわいてくるというか、なんだろう、この変な気持。
自分でも驚きました。
謝ってるから気が楽になってきてる、とかそういうのではなくて


***************

この週末がくるまで、妙に安定してたから
また馬鹿なこと、思い始めてたのかもしれない。

別にタマキであろうが、他の「誰か」であろうが
いいんじゃないかなー。

そんなことさえ思ってたんです。
妙に落ち着きすぎてて。
具体的に誰かを求めるっていう気持にはなってなかったけど。

それがイイとさえ思ってた。こういう気持になったほうが
客観的に再会できるのかもと。

でも、今はそうじゃなかったってことに、再三きづかされました

同時に、今は、タマキが自分に合わせてくれてるんだけなんじゃないかって

自分は何をしてるんだろうか、とか。

妙にネガティブなことしか考えられないのです

タマキはおれに完璧な男を求めてるわけではないのは知ってる

今回のことも、冷静にかんがえたら

オレがうっかりしてて、
ポストに入らなかったっていうだけ。
ただそれだけです。

それに焦って連絡したことに
タマキは返事をくれて、
「起きれなくてゴメン」っていってくれた。

会えなかったけど、それはそれでよかったとは思う。

タマキは(いつものとおり)疲れてる顔をオレには見せたくなくて

できればオレもまだ、タマキには、まだ、会えないって思ってる
(てか、ビジュアル的にもオレもむくみっぱなしだったし)

そんな状態でも
「面倒だろうし、いいよ」
「気持だけ、もらっとくね」とかとはいわれなかった。

もし、オレがどーでもいい相手からメンドクサイことされたら
そう言うでしょうね。なんのためらいもなく。

でも、それは言われなかった。

だからチョコは・・・二日酔いで倒れてるタマキのポストに入れることができて
かさばったクッキーはまた、数日内に入れるって手紙書いて
(分けていれれば、サイズオーバーでも大丈夫!)

それで万事うまくいった・・・はず
でも、なんだろう、このかんじは

おれはタマキに見せるためだけに
「新生オテムバ像」を作ろうとしていて、
けっきょく傲慢に構えてることでカバーしてた
ドジだったり、オトナっぽいとはいえない部分が丸出しになった
ことに・・・

あぁ考えるのもしんどいわ(w

ウソの自分なんか作ったトコロで、構えたトコロで
メッキなんて簡単に剥がれるんです
そんなことくらい分かってるけど

おれは今、とても、疲れてるんだと思います。
たぶん正しいイメージを掴むにはとても疲れてるんでしょう。

飛来氏に、君が嬉しそうにもってる紙袋より、
ほぼ同じ内容だけど、チョコが入ってる分、
ちょっと大きいツツミを
タマキにも本当は手渡したかったんだけど、できなかった。
バカだよねー
ていうかこういう状況なんだけど、どうおもう?

・・・そんなこといって泣きつかなかっただけ、おれも人のきもちを
少しは考えられるようになったんだとは思うけど。
前は平気でしたと思う


結局、独り相撲でしかないのかもって
相手のことを思えればそれで愛情っていうけど
ほんとはそれさえ思えてないのかも、って。


「願う」、それさえしんどいって時が人生にはあるんですね
おれは9月からずっと祈りつづけ、願いつづけてきた。
でも今、もう願うっていう気力が湧いてこないんですよね

つかさ、明かすけど・・・
13日の神社でおれの中に光が飛び込んできたんです

くわしくは言えないけど、本当にビツクリしました

予想さえしなかった経験でした

自分で自分の気持も願いもわからなくなったら
いつもおれは知人に占ってもらったりしました

フシギなんだよ。

2回違う側面から占って、未来と最終結果にまったく同じカードが出た。

24枚のカードを使って、違う占法を使って、
なのに未来と最終結果にまったく同じカードが出る。

確率だけでいうと、それだけで、スペシャル。

そして、その結果は、それはとてもよいと。

いいと言い切れるものだったけど


ーーー悪い予感もしないんだけど


今、もう「願う」、そのための気力が湧いてこないんですよね

なんだこれ。

涙さえ出ようとしない。

それはオレが一生懸命この件にかんして頑張ったからかもしれない。
頑張りすぎた?

燃え尽きってやつなのか?

よくわかんないです。だから、この件に関しては少しオヤスミしようかな、と。

クッキーも賞味期限まであと1ヶ月もありました。
だから、しばらくオヤスミです

オレがポストにクッキー入れに来ないのを、タマキは気づきやしない
・・・そんなわけないのわかってるけど、わかってるんだけど
もうオレには力がないんです

チョコがそのままの形で残ってるんじゃないかっていう
恐れに打ち勝てない

・・・のです

不安に打ち克つだけの、勇気が欲しいのです

いや・・・不安・・・より、凪のような気持ですね

13日、光はトンできたけど、神社で今日はなんの声も聞こえなかった(聞こえるってか、ポンってフレーズが浮かぶんだけど)って思って、思ってトボトボしてたら

「かたしとて 思ひたゆまば なにことも なることあらじ 人の世の中」
って御製が目に入りました。

その通りなんですけどね。

陛下、わたくしにもう少しだけ、勇気をください・・・
ここに来てわたくしは倒れているんでしょうか

今日の一曲は「かわらないもの」デス・・・↓


_____________________

実業家についてちょっとオレ、誤解してたと思ったので
それ、書いておきます

オレをずっと見守り続けるっていってたのに、いなくなったと思ってた彼。

また、もうひとつ別の某SNSで、まだ繋がりつづけてます。
でも、ほとんどログインさえしてないって思ったら、
実は見に来てる・・・みたい。昨日やっとわかりました。

ちなみに、彼がつながってる相手はオレだけ。

昨年のうち、2回ほど携帯にメールした。返事はなかった。
もうオレからは連絡しないつもりだった。

彼からはなんの音沙汰もない。

でも、彼はオレとは切れようとはしてない。

見守られてる・・・んだな。

ありがとうっていいたいけど、いえないんだな

_______________________


不思議なことっていえば、もういっこありました

オレに憧れてる1個下の男がいます。

彼は、バツイチ(!)
のエリートなんだけど

オレと同じ大学出てて・・・っていうと、Kたんと同じ条件か(w

でも彼は同じ学部なんです、オレと

ちなみにオレはフリーランスのクリエイターです。

で、そのオレがクリエイトしたモノを、彼が
日記の中で「すごくよかった」っていってくれたんですね


・・・彼はオレの本当の名前を知らない。

フシギだ。


まぁ、おれが坂本龍一とかそういうレベルならともかく、
今のオレの知名度でいえば・・・すごく珍しいと思う。

コレも、何万分の一の確率なんでしょうね

ママンに話したら

それって赤い糸っていうやつなんじゃないの(w)
っていうけど


おれにはよくわかりません

分からないです。
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by wake1 | 2009-02-17 04:51 | 2009年2月
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